Фауна в нашей жизни

Три коровы

Мой сосед, мужчина уже в возрасте, беспокоится о том, сумеет ли до пенсии отдать кредит, что брал в банке. Ведь с пенсии-то и на базаре не шибко «разбежишься», покупая продукты, куда уж тут долги платить.

– А на что кредит брали, Саке? – интересуюсь я.

– Коров хотели купить. На полмиллиона, что взяли в банке, как раз три отличных буренки можно приобрести.

– У вас есть коровы? – удивляюсь я, отлично, кстати, зная, что никакой живности, кроме кошки, у Саке отродясь не водилось.

– Нет у меня никаких коров! – отмахивается от меня сосед.

Как оказалось, задумав благородное дело – заняться животноводством, купить дойных коров, ухаживать за ними, продавать молоко и приумножать стадо, – дальше мой сосед, как он сам выразился, сплоховал. Получив полмиллиона тенге на руки, они с женой сначала съез­дили на свадьбу к племяннику, «чуть-чуть потратились». Затем сами сделали той по поводу шестидесятилетия Саке.

– Той немного не окупился, – вздыхает сосед. – Гости наличными принесли меньше, чем мы потратили на еду и напитки. Больше дарили сувениры да чапаны, – сетует он.

А потом Саке вспомнил, что для коров и нормального скотного двора-то у него нет. Две сараюшки рядом с домом, и те надо до ума доводить. Завез на оставшиеся от кредита деньги на свой учас­ток гвоздей и пиломатериалов, теперь бегает по родственникам, уговаривая их организовать «асар» и помочь ему.

А погашения по кредиту ежемесячно делать надо. Платит понемногу с зарплаты охранника в супермаркете. Малюсенькой, кстати говоря, зарплаты. То удается месяц завершить без долгов, то не получается платить полноценно и вовремя.

– Эх, профукал три коровы! – кипятится Саке. – Успокаивает лишь то, что навалом односельчан, которые также брали в банках деньги на дело и спустили сквозь пальцы. Напиши в своей газете, что так делать не надо.

Но это еще не все...

Верблюд

Сын дядюшки Саке Мирас, задумав жениться, тоже взял кредит в банке.

Нет, замаха на шикарную свадьбу у него не было, привезли невесту домой, сделали беташар, попили с соседями, пришедшими поздравить молодых, чаю с горячими бауырсаками, конфетами да свежим летним медом, благословили старики молодоженов на долгую жизнь – и все на том. Но родители невесты, люди, строго придерживающиеся старинных обычаев, потребовали, чтобы за дочь дали калым. И, как это водится в степи на юге страны, равный стоимости верблюда. А самый захудалый верблюд на скотном рынке стоит полмиллиона тенге. Вот Мирас и взял в банке кредит в полмиллиона, и отвезли калым в дальний поселок в Кызылкумах новой родне.

Прожили Мирас и Кельбет недолго, и то ли характерами не сошлись, то ли невестку не смогли полюбить и приветить Саке и его супруга, особо семья об этом не распространялась, но сноха месяца через два после беташара собрала пожитки и уехала к родителям в Кызылкум.

Ну, уехала и уехала. Вот только Кельбет ушла, а кредит у Мираса остался. Он отправил своего отца к отцу Кельбет потребовать калым обратно, но в Кызылкуме от вчерашних сватов отмахнулись, мол, идите вы барханами.

Бегает теперь Мирас по инстанциям, требует свои деньги с бывшего тестя в судебном порядке. А ведь вчера еще хвалился соседям:

– Жена у меня воистину дорогая! Считайте, верблюда за нее отдал!

Хамона и кошка

А буквально вчера на меня обиделась подруга. И я на нее. Сидим с ней на скамейке уже поздним вечером. Я жалуюсь, что на работе дико устаю, планов громадье, здоровье никудышное, то ли возраст сказывается, то ли хроническая усталость.

– Представляешь, – говорю, – уже неделю не могу себя заставить сделать в квартире генеральную уборку. Хожу по хате, ногами шаркаю…

– А меня мой психолог научил хвалить себя за каждое, даже маленькое достижение, – рассказывает подруга. – Я завела копилочку и кидаю туда по монетке, когда сделала что-то нужное. Посуду помыла, кастрюли почистила – монетку в хрюшку. Простыни перегладила – еще монеточку. Как наполнится, куплю себе на эти деньги что-то приятное.

– Погоди, – отвечаю я, – ты в копилку свои монетки кидаешь? Из кошелька достаешь и в хрюшку опускаешь?

– Ну да.

– Так это совсем неинтересно. Буду я себя стимулировать на свои же деньги…

– Фу, вечно ты испортишь все, Денисова. Зануда ты, и логика у тебя… не женская.

– В смысле не женская, это я-то не женщина?!! Ну, это ты, Люська, назло сказала.

В общем, разошлись мы с Люськой недовольные друг дружкой... А утром я по дороге на работу заехала в сувенирный магазин и купила копилку. Не хрюшку, но кошку. Думаю, тоже буду монетки в нее бросать, себя хвалить. А почему нет? Хотя бы развлечение. Только приехала в редакцию, зашла в кабинет, звонит наша Люся, говорит:

– Знаешь, а ты права, глупо себя мотивировать, собирая монеты в свинье. Я ее выбросила.

И стою я посреди кабинета с огромной гипсовой кошкой-копилкой в обнимку и думаю: у кого же из нас логика не женская – у меня или у подруги?