Чужой среди своих

Одиночество – это эмоциональное состояние человека, когда у него нет доверительных отношений с другими людьми из-за психологической или социальной изоляции.

Социологи бьют тревогу – одиноких людей становится все больше по всему миру. Казахстан тому не исключение.

– Страх перед одиночеством – это программа прошлого. Раньше человеку сложно было выживать одному, он даже не смог бы поставить юрту, нужна была община и семья, чтобы вести хозяйство. Поэтому страх заложен генетически. Но сменились поколения, и для современных людей семья уже не является жизненной необходимостью, но все же остается в приоритете. Сейчас можно общаться различными способами – офлайн и онлайн, есть немало возможностей получать знания и познавать мир. Человек в одиночестве сегодня может не только выживать, а жить в комфортных условиях, – говорит психолог коуч-мотиватор Ирина Шуленбаева.

Она выделяет два вида одиночества. Первый, когда в силу каких-то трагических обстоя­тельств человек остался без семьи. И второй – одиночество-непонимание. В этом случае человек считает, что окружение его не понимает. Какого бы вида ни было данное психологически эмоциональное состояние, оно влечет за собой саморазрушительные программы и вводит человека в состояние жертвы. Из-за страха остаться одиноким многие люди готовы терпеть токсичные отношения.

Современные люди хотят жить по своим правилам, развиваться, делать карьеру, путешествовать и не готовы идти на компромиссы, жертвовать своими интересами ради чего-то. Порой это происходит из-за незнания, как строить семейные гармоничные отношения.

Особенно остро проблема одиночества стоит, как это ни странно, в крупных городах. Казалось бы, множество людей вокруг, но при этом многие предпочитают одинокое проживание. Примечательно, чем выше уровень жизни, тем больше людей выбирают одиночество.

Психологи говорят о том, что сегодня многие женщины и мужчины не боятся быть одинокими, и это связано с ростом их внут­ренней самооценки.

– Одиночество зависит от психотипа человека. Но сложнее это состояние переносят мужчины, поскольку они менее эмоциональны, а после 40 и вовсе становятся замкнутыми, – констатирует Ирина Шуленбаева.

Анар Смагуловой (имя и фамилия изменены) 40 лет. Она вполне самодостаточна, есть небольшой собственный бизнес. Женщина никогда не была замужем и не хочет детей. При этом она не чувствует себя неполноценной.

– Будучи юной, я, как и многие девушки, мечтала о принце на белом коне. У меня были отношения, но ни к чему серьезному они не приводили. Не везло мне как-то с мужчинами. Я не стала тратить свое время на бесполезные отношения и занялась саморазвитием, путешествовала, купила квартиру, машину. На протяжении многих лет живу одна и привыкла к этому. На данный момент не жалею, что у меня нет семьи и детей. При этом у меня много разных планов и есть список стран, которые я хочу посетить, – делится Анар.

Многие друзья 45-летнего Алибека желают ему как можно скорее найти свою вторую половинку, но он пока не спешит жениться.

– Я пять лет учился за рубежом. Сейчас у меня хорошая работа. Есть свое жилье, много различной техники, которая облегчает работу по дому. Родители меня уже устали сватать, но я пока не хочу жениться и привык к холостяцкой жизни. Может, через два-три года надену кольцо. Ведь мужчина может жениться в любое время, – рассуждает Алибек.

Издержки свободы

Почему же одиночество стало таким популярным? Психологи выделяют немало причин этому. Это, конечно же, демографические сдвиги. Уже сегодня в мире пожилых людей старше 65 лет больше, чем детей младше пяти лет. И это при том, что население Земли увеличилось в три раза за последние полвека. В силу возраста люди старшего поколения по объективным причинам теряют или уже потеряли многих друзей и близких. Годы активной профессиональной дея­тельности, когда жизнь кипела, остались в прошлом, а у детей свои семьи и жизнь.

Но в последние годы, как это ни печально, одиночество молодеет. Психолог коуч-мотиватор Ирина Шуленбаева видит причину в том, что у людей появилась свобода.

– Раньше, когда были уставные правила, человек их придерживался. При рабовладельческом строе были управленцы и исполнители. В СССР государство заботилось о гражданах, все работали, за тунеядство наказывали, профсоюзы отправляли трудящихся на отдых. Сознание человека было запрограммировано, что нужно быть отличником труда и примерным семьянином. Люди тогда меньше думали и жили так, как им говорили. Таким образом, прописалась программа, что кто-то сделает тебя счастливым. Сейчас можно жить так, как хочешь, полная свобода, но при этом подсознательно заложено, что тобой кто-то должен управлять. Свобода, если ты не умеешь ей пользоваться, начинает тебя подавлять, – говорит специалист.

Кроме того, причины одино­чества кроются в детстве. Ребенок, который испытывал недостаток внимания или, наоборот, к нему предъявляли завышенные требования, оставшись наедине с собой, начинает испытывать страх остаться без опеки. Он не хочет или не может взять на себя ответственность за свою жизнь. Для таких людей ситуация, когда они остаются одни, очень тяжелая. Как, впрочем, и для всех молодых людей. Дело в том, что с возрастом человек порой и сам не хочет ни с кем общаться, ему комфортно в своем мире. Молодежи это необходимо, поэтому многие погружаются в социальные сети, которые были созданы для общения, но на самом деле изолируют многих от реального мира, погружая в виртуальную жизнь. Не нужно никуда ходить и искать друзей. Достаточно зайти в Интернет.

Иллюзия выбора

Приложения и сайты для знакомств, которые должны облегчить поиск пары, наоборот, только обесценивают отношения. Сегодня мобильным дейтингом (онлайн-знакомства) пользуются от 10 до 20% населения развитых стран. Аудитория растет, но парадокс – несмотря на то что возможностей для знакомств стало больше, крепких отношений – меньше. С одной стороны, найти партнера легко – достаточно разместить анкету и фотографию. Но на самом деле люди не дорожат возникшим контактом, не делают усилий, чтобы развить отношения. Иллюзия бесконечного выбора сводит к нулю шансы найти своего человека. Кажется, что следующий будет лучше. Ведь все так просто – достаточно снова зайти в Интернет, а уже завтра можно пойти на свидание. В итоге все сводится к бесконечной череде встреч, человек разочаровывается и остается один.

При этом для любовных приложений, чья прибыль неуклонно растет с каждым годом, невыгодно, чтобы люди находили пару и удаляли сервис. Куда лучше, если одинокие люди будут постоянно искать новых партнеров и продлевать платную подписку.

– Сейчас человеку сложно завязать знакомства или, как раньше, заговорить с незнакомым на улице. У нас настолько загружен мозг, что мы можем пройти и не заметить симпатичного парня или девушку. Когда человек в Интернете, то происходит состоя­ние внутренней самодостаточности, он уходит в Сеть, чтобы отдохнуть от жизненного потока, заполняет свое пространство и учится быть один. На сайтах знакомств есть разные люди, кто-то ищет общения, для других это как отдушина. Первый вариант больше присущ женщинам, второй – мужчинам. Там можно познакомиться, но нужно научиться правильно выбирать, понимать, какого человека ты хочешь видеть рядом, чтобы было удобно, комфортно и интересно жить. А для этого в первую очередь необходимо понять, как ты сам хочешь жить. Только в этом случае можно грамотно подойти к выбору партнера, – комментирует Ирина Шуленбаева.

Однако, как отмечают психологи, здесь все зависит от самого человека. Если он намерен построить серьезные и длительные отношения, то в любовных приложениях найдет свою половинку из тысячи.

Коуч-мотиватор считает, что в обществе не развита культура общения и люди не умеют делать правильный выбор.

– Когда люди женятся, то, вмес­то того чтобы научиться что-то создавать, начинают друг друга менять. Но самое страшное, когда кто-то из супругов начинает ждать от своего партнера чего-то. К примеру, чтобы он сделал его счастливым. «Ждуны» не проживают свою жизнь, а постоянно находятся в ожидании, и если ничего не происходит, то такие отношения становятся разрушительными. Мы рождены, чтобы радоваться и получать удовлетворение, а не ждать это от других. Нужно самому научиться жить и правильно понимать свою роль в браке, – говорит специалист.

Более того, многие первоначально заточены на недостатках.

– Когда ко мне приходят женщины, я у них спрашиваю, какого мужчину они хотят. Они не знают и в первую очередь говорят о качествах, которые не хотят в нем видеть. При этом, чтобы войти в семейные отношения, нужно понимать, что тебе даст этот человек, – рассуждает Ирина Шуленбаева.

Примечательно, что испытывать одиночество может и человек, который фактически не одинок. Невозможность поделиться переживаниями с родными воспринимается острее, чем безразличие коллег и знакомых. Это происходит, когда партнеры зациклены на претензиях друг к другу.

И хотя плюсов у одиночества мало, есть один, который выделяют специалисты, – наедине с собой можно лучше узнать себя настоящего, обрести внутреннюю силу и творческую энергию, ощутить собственную ценность, обрести лучшего друга – себя. Человек может распоряжаться своим временем как пожелает и ни от кого не зависеть. Одино­чество делает человека собранным и более продуктивным. Никто не помешает концентрироваться и наслаждаться моментами.

– В моей практике был случай, когда у мальчика погибла мама, он тогда учился в начальных классах. У детей до определенного возраста нет трагедии, ее создают взрослые. Он рассказывал, что в тот момент ничего не понял, но когда пришел в школу, то учительница сообщила его одноклассникам о смерти его мамы. Он признался, что в тот момент почувствовал, будто его раздавили. После этой ситуации мальчик закрылся в себе, перестал со всеми общаться и чувствовал себя одиноким. Но благодаря этому стал хорошим наблюдателем и сейчас работает аналитиком, – поделилась психолог.

Специалист советует одиноким людям найти свои интересы и развивать их, тогда появится круг комфортного общения.

– Одиночество – это угнетенное состояние, и победить его можно, когда ты себя в чем-то проявишь и получишь чувство удовлетворения. Нужно не уходить от одиночества, не избавляться от кого-то, кто тебя не понимает, а сделать свою жизнь интересной, – говорит Ирина Шуленбаева.

Столичный Купидон

Семей, которых соединил Интернет, на самом деле немало. Но сейчас, как признаются сами одинокие люди, познако­миться в Сети стало гораздо сложнее. В качестве альтернативы – брачные агентства и клубы знакомств.

Наталья Терещенко на протяжении почти 16 лет работает «Купидоном», помогая людям обретать вторые половинки. Клуб знакомств, который находится в Астане и является ее детищем, называется «Я и Ты». Благодаря стараниям коренной целиноградки за 13 лет было соз­дано 183 пары. Она побывала на свадьбах многих из них.

– Это те, о ком я достоверно знаю. Некоторые не сообщают. Когда звоню и приглашаю на наши вечера, которые мы проводим в ресторанах один раз в месяц, приурочивая к каким-то праздникам, то мне говорят: «Наталья Михайловна, спасибо, вы нам помогли, и мы уже живем вместе», – делится наша героиня.

Сегодня база клуба знакомств насчитывает около 20 тыс. потенциальных женихов и невест. Это люди разных возрастов и профессий.

– Ко мне приходят депутаты, сотрудники нацкомпаний, правоохранительных и спецорганов, доктора наук, военные. Я помогаю всем, поскольку считаю, что человек не должен быть один, – говорит руководитель клуба знакомств.

Большинство «клиентов» Натальи Михайловны – это овдовевшие люди от 50 до 65 лет. Но в последние годы обращается много молодых людей.

– Они не хотят знакомиться в Интернете. Женщины жалуются, что мужчины на сайтах знакомств ищут не серьезные отношения, а на одну ночь. Некоторые ставят даже не свои фотографии. Одна женщина рассказывала, что познакомилась с мужчиной, который сказал, что ему 43 года. Он пригласил ее на свидание, и когда она пришла, ее ждал пожилой человек. На вопрос, зачем он обманул, мужчина ответил, что скрыл свой истинный возраст, потому что хотел познакомиться с более молодой девушкой, – рассказывает Наталья Терещенко.

Работая свахой много лет, Наталья Михайловна делает вывод, что люди порой сами виноваты в том, что они одиноки.

– Недавно ко мне пришла женщина, ей 52 года, и у нее никогда не было отношений с мужчинами. Она жила в ауле, к ней неоднократно сватались, но отец был против. Потом он умер, и она стала помогать с детьми своей замужней сестре. Переехав в город, нашла хорошую работу, добилась успехов в карьере, есть квартира и машина, но нет личной жизни, – поделилась историей руководитель клуба знакомств «Я и Ты».

По словам специалистов, самый активный период для знакомств – это осень и весна, с сентября по декабрь и с марта по май. После Нового года и летом люди уделяют больше времени себе. При этом столичный «Купидон» считает, что любви все возрасты покорны.

– Мне позвонила бабушка, которой 80 лет, ее муж умер. Она завела кошку, но животное не заменит живого человека, поэтому она попросила найти ей пару, – рассказала Наталья Михайловна.

Конечно, услуги в клубе знакомств не бесплатные. Единого прайса нет, все зависит от индивидуального случая. Мужчины и женщины приходят, заключают договор, заполняют анкету, где есть вопросы от психолога, озвучивают свои пожелания – возраст, национальность, мес­то рождения, телосложение, образование, вероисповедание и другое. Также указывают качест­ва характера потенциального парт­нера – добрый, заботливый, щедрый, с достатком… Впрочем, как говорит «сваха», ее клиенты далеко не бедные люди, а образованные и самодостаточные.

С иностранцами она не работает. Но по рекомендации к ней обращаются мужчины, которые когда-то жили в Казахстане, а теперь за рубежом – в Германии, Канаде и США.

– Есть среди них даже миллио­неры, – рассказывает Наталья Терещенко. – Они хотят жениться на казахстанских девушках. Но при этом ставят условие, чтобы их потенциальная жена была готова постоянно проживать на чужбине и не тосковала по родине. До пандемии я выдала женщину замуж, и она уехала с мужем в Португалию.

Регулярно участники клуба знакомств выезжают в Боровое, дома отдыха. Причем на такие ­выезды собирается до 180 человек. Помимо веселого и интересного времяпрепровождения руководитель клуба знакомств «Я и Ты» проводит семинары.

– От моей прабабушки остались записи, это ценнейшие знания, как найти любовь. Я делюсь этой информацией с участниками клуба, они заводят тетради на любовь, на здоровье, где записывают мои житейские советы, которые многим помогают, – поделилась Наталья Терещенко.

К слову, она не приемлет граж­данский брак и считает, что в семейной жизни самое главное – доверие.

– Семейной паре нужно говорить не «я», а «мы», – подытожила наш разговор опытная «сваха».

А еще в назидание прочитала притчу:

– Жениться надо лишь на той, что обладает красотой, – веселый юноша заметил.

Но грустный так ему ответил:

– Дурнушку в жены нужно брать, нетрудно будет потерять.

А третий был благоразумный, и он сказал:

– Женюсь на умной.

Им вторил старец, шедший мимо:

– Жениться надо на любимой!

В Казахстане женщин больше, чем мужчин. Это подтверждает перепись населения, проведенная в 2021 году Бюро национальной статистики. Если говорить в процентах, то доля мужчин составила 48,6% (9 324 840 человек), женщин – 51,4% (9 861 175 человек). Таким образом, на 1 000 женщин в стране приходится 945 мужчин (10 лет назад было 929).

Только в двух областях представителей сильной половины человечества больше, чем прекрасной. Это Туркестанская и Кызылординская области. В Алматы коли­чество почти сравнялось – 49,8% мужчин и 50,2% женщин.

По возрастным категориям – от 10 до 14 лет девочек значительно больше, чем мальчиков, при этом в возрасте от 20 до 24 лет наблюдается обратная ситуация: джентльменов больше, чем дам (807 тыс. мужчин и 546 тыс. женщин). Ну а после 40 лет первых становится с каждым десятилетием все меньше. В Казахстане продолжительность жизни мужчин короче на 10 лет.