Застрявшие в детстве, или Как образ Питера Пэна стал синдромом нашего времени

Так почему же люди не хотят взрос­леть, каково происхождение феномена инфантилизма и как не воспитать инфантильную личность – об этом рассказывает директор регионального Центра психологической поддержки Елена ПЕТРЕНКО.

– Елена Александровна, сегодня в нашем обиходе плотно закрепилось словосочетание «большой ребенок». Так кто же это такой и что несет в себе это понятие?

– Это взрослый человек, который уже вырос, но у него не завершено психологическое развитие. С точки зрения теории Жана Пиаже или Эрика Эриксона, взрослость – это ответственность за свои действия, поступки, это автономия, когда человек уже сепарировался от своих родителей, это способность к выбору и ответу за этот выбор. А вот у большого ребенка эти функции либо отсутствуют вообще, либо не полностью сформированы. У него есть биологический возраст, профессия, семья, но на жизнь он реагирует по-детски. Он склонен к обидам, не выдерживает фрустрацию, считает, что все ему должны и обязаны, но сам не берет ответственность за свои же поступки, избегает решения проблем.

– Это болезнь, расстройство или, может, умышленное поведение – так удобно?

– Инфантилизм не является заболеванием. Отдельного диагноза нет ни в каких базах. Также нельзя отнести его к умышленному поведению, поскольку сам человек не осознает всей проблемы. Но есть такое метафорическое понятие, как синдром Питера Пэна – «вечного мальчика», отрицающего взросление, и эта тема очень плотно вошла в нашу жизнь.

Самое страшное, что эта романтизация вечной молодости сегодня активно стимулируется соцсетями и уже воспринимается как должное. Посмотрите, сейчас мужчины все чаще пользуются косметикой, причем как уходовой, так и декоративной, делают маникюр. Может быть, с точки зрения гигиены это и неплохо, но это не есть правильно с точки зрения психологии, и это способствует развитию инфантилизма.

Что интересно, как такового лечения инфантилизма нет, потому что нет диагноза. Но терапия показана. Правда, при желании. Мы же не можем осчастливить человека насильно. Только по желанию, по запросу. При этом важно отметить, что терапия не взрослит человека. Не бывает такого, что он прошел несколько сеансов у психолога – и тут же стал взрослым. Она помогает, создает условия для понимания определенных вещей, для того чтобы человек мог увидеть себя со стороны.

– А насколько сегодня это актуальная проблема?

– Инфантилизм прогрессирует во всем мире. Сейчас подростковый возраст увеличен нашим обществом. Если раньше мы говорили, что 18-летний человек уже совершеннолетний, а в Европе период взросления завершался к 24 годам, то сегодня ни в первом случае, ни во втором люди не готовы ко взрослой жизни. Современный взрослый – это человек, которому 30+.

Это подтверждают и социальные исследования, согласно которым возраст вступления в брак значительно повысился – примерно на десять лет. Еще несколько десятилетий назад считалось нормальным, что мужчина женится в 20 лет, а сейчас он и в 35 не хочет обременять себя семьей. Он все еще молодой мальчик, которые хочет свободы и не желает ни за что нести ответственность.

Поэтому очень часто мы наблюдаем такую картину, когда уже взрослые люди, которые по идее должны уже иметь собст­венную семью, воспитывать своих детей, по-прежнему живут с родителями. И вовсе не для того, чтобы им помогать, а потому что так удобнее. Ведь, например, чтобы купить квартиру, ему придется работать, брать кредиты, а потом опять же долго и упорно трудиться, чтобы их выплатить. А у родителей все есть, так зачем же ему напрягаться?

Тема поздней сепарации от родителей особенно актуальна для больших городов. Например, в селах мы такого не наблюдаем. Там люди в большинстве своем как-то находят друг друга, устраи­вают свой быт и живут вместе чуть ли не всю жизнь.

– А почему так происходит? Что вообще способствовало развитию такого феномена, как инфантилизм?

– На самом деле это целый комплекс определенных факторов. Во-первых, это воспитание. Ребенок, рождаясь и не плохим, и не хорошим, растет в семье, живет в обществе. Формированию его навыков, поведения, восприятия мира способствуют взрослые, которые его растят.

Зачастую инфантилизм присущ тем людям, которых в детстве чересчур опекали родители, то есть чрезмерно заботились о нем, всюду и во всем контро­лировали, навязывали свое мнение, как единственно правильное, не давали ему возможность учиться быть самостоятельным. Простой пример: «Ты наденешь это платье, и никаких больше вариантов нет!» или же «Ты пойдешь учиться на педагога и не волнует, что ты хочешь посвятить свою жизнь музыке!». Такая позиция не позволяет формироваться привычке делать осознанный выбор и нести за него ответственность. Уже повзрослев, такой человек будет бояться совершить ошибку, потому что всю жизнь за него решал кто-то другой. Он этого никогда не делал и не умеет этого делать, поэтому он беспомощен.

Парадоксально, но эти же качества инфантилизма проявляются и у детей, которых совсем не баловали, не опекали. Такие рано взрослеют, но со временем у них формируется своеобразный защитный блок: не хочу, не буду, так называемое социальное отстранение. И часто такие люди уже во взрослой жизни стараются как бы добрать то, чего недополучили в детстве – помощь и заботу.

Вторая, но, заметьте, не главная причина – это явления извне, например, развитие рыночной экономики. Допустим, раньше молодой специалист, окончивший институт, пришедший работать на производство или в организацию, вставал в очередь и через лет пять получал жилье. Пусть оно было небольшим, но своим, где он мог устраи­вать свой семейный быт. Сейчас же, к сожалению, молодым специалистам купить квартиру практически нереально. Снимать тоже очень дорого. А когда он заработает на эти квадратные метры? Учитывая просто космические цены на жилье и небольшие зарплаты, видимо, не скоро. Поэтому многие вынуждены жить с родителями. Может, поэтому и женитьба откладывается. Если бы поддержка в этом плане была помощнее, наверное, и полных семей у нас было бы больше. Ведь, как известно, много семейных лодок разбивается о быт.

Существует и связь с теорией поколения. Ведь понятие «инфантильное общество» появилось сравнительно недавно, и присуще оно в основном людям, рожденным на рубеже столетий – в 1980–2000 годы, так называемому поколению Y, или миллениалам.

Возьмем нынешнее поколение детей, поколение Альфа, они очень технологичные. С одной стороны, это неплохо, но все хорошо, что в меру. Да, трех- или четырехлетний ребенок может запросто разобраться в каком-нибудь приложении, но многие из них даже говорить-то толком не умеют. Сегодня много детей с задержкой развития речи, потому что они привыкли сидеть в телефоне, смотреть развлекательный контент, а не общаться. И вот эта доступность легкого дофамина приводит к тому, что ребенок не усидчив, он не может запомнить какую-то информацию, да элементарно выучить стишок. И ведь многие родители сами дают детям телефоны, лишь бы не мешали.

То есть развитию инфантилизма способствуют уклад жизни и особенности поведения, которые культивируются в определенной среде в определенное время. А точка отсчета берет свое начало на стыке поколений. Это не произошло в одночасье.

И с этой точки зрения можно утверж­дать, что к нам инфантилизм как феномен пришел из-за рубежа, где сейчас, понимая всю сложность ситуации, стараются нивелировать эту проблему. Допустим, в США существенно увеличилось количество запросов на терапию инфантилизма, в Японии, где очень развит был феномен вечной молодости, тоже все чаще обращаются за помощью к психологам.

– То есть люди в конечном итоге приходят к пониманию того, что невозможно всю жизнь быть большим ребенком?

– Понимают, но не все. Некоторые даже не успевают к этому прийти. Но отрадно, что сейчас мы уже начинаем задумываться о том, что инфантилизм – это не есть правильно. В последнее время появилось много роликов в соцсетях ироничного характера. Самый трендовый «Сыночка, сыночка! Сыночка-корзиночка!». Там уже дядя такой, а мама перед ним все пляшет. Или уже взрослый мужчина звонит маме и спрашивает: «Мам, а откуда продукты берутся? Я открыл холодильник, а там ничего нет. Ничего не привезли что ли?» Это уже про того, кто отделился от родителей, но сам ничего не знает и не умеет.

То есть в народе начинают высмеивать инфантильную позицию по жизни. Возможно, кто-то узнает себя со стороны и задумается о том, что он неправильно себя ведет.

– Кто чаще всего страдает инфантилизмом: мужчины или женщины?

– Инфантилизму подвержены и те, и другие. У мужчины это может проявляться как нежелание жениться, заводить детей, то есть брать ответственность на себя за семью. А у женщин это чаще зависимость от кого-то, то есть уже взрос­лая девушка не хочет работать, считает, что ее должны содержать, и зачастую не имеет вообще собственного мнения, будь то в вопросах семьи, воспитания детей, выборе профессии и так далее.

Однако женщинам приходится взрос­леть раньше. Материнская роль способствует этому. У нее просто нет другого выхода.

– Кому сложнее приходится – человеку, страдающему инфантилизмом, или же его окружению?

– Тяжело обеим сторонам. У инфантильных людей часто не складываются отношения с людьми, возникают сложности с социализацией, трудности в работе.

Если говорить о семейных отношениях, то «большой взрослый» перекладывает все обязанности и ответственность на партнера. Если в этой семье есть дети, то такой родитель становится своему ребенку либо другом, либо сторонним наблюдателем. У него же нет взрослой позиции. И кстати, очень часто дети копируют такое поведение или же, наоборот, рано взрослеют.

В трудовых отношениях «большой взрослый» не выдерживает критику. Если руководитель указывает на недочеты, эти люди копят обиду и раздражение, считают, что их не ценят. Человек с нормальной психикой относится к критике как к точке роста. У инфантильных людей позиция совершенно другая, поэтому, как правило, они нигде надолго не задерживаются.

– Так как не вырастить инфантильную личность?

– Поскольку принято считать, что все идет из семьи, нужно правильно воспитывать ребенка. Что это значит? Во-первых, выключать образ «яжмать» – я лучше знаю, ты живешь в моем доме и вообще все не так делаешь. Это не способствует взрослению и становлению личности.

Конечно, когда дети проявляют свой характером, когда противоречат, они становятся неудобными. Но они правильно растут, это их часть взросления, они должны преодолевать свои кризисы, решать какие-то внутренние противоречия. Удобные дети – тихие и спокойные, со всем соглашаются, их хвалят за это, но они не способны преодолевать жизненные трудности. Чуть что случится – сразу теряются. Поэтому, если родители не хотят воспитать инфантильную личность, они не должны подавлять чувства ребенка. Они должны научить экологично проживать их.

Чтобы человек вырос самостоятельным, ему нужно давать право выбора, интересоваться его мнением. Тогда ребенок будет чувствовать себя по-другому – его мнение учитывается, значит, он важен, он нужен.

Ну и конечно, важно больше времени проводить с ребенком. Это должно быть живое общение, совместная деятельность. Хорошо, если папа с сыном вместе машину ремонтируют или на рыбалку ходят, а мама с дочерью вместе готовят обед или перебирают вещи в шкафу. Казалось бы, элементарно, но это очень важно. Ведь дети часто чувствуют себя в изоляции, потому что родители слишком заняты и общение происходит на уровне: «Что ел? Что пил? Какую оценку получил сегодня?» Но сейчас это не так актуально, сейчас важно: «Что ты чувствовал сегодня? Что тебя порадовало? Что огорчило?» То есть большое внимание нужно уделять эмоциональной сфере. Эмоциональный интеллект сегодня во всем мире ценится больше, чем IQ. Он помогает в учебе, в построении отношений.

Хорошо бы в школы вернуть такой предмет, как «Этика и психология семейной жизни». Раньше его преподавали в старших классах. Мы говорили с детьми о серьезных вещах – о том, как создавать семью, кто чем в быту занимается, кто за что несет ответственность. Это та база, которая необходима молодым людям в построении собственной жизни. Все-таки институт семьи и брака – важная и привычная форма нашего существования, продолжения рода человеческого.